15年经典搞笑语录(精选62句)
15年经典搞笑语录
1、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
2、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
3、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话&换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
4、课堂上，老师发了昨晚的作业说：&各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。
5、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。
6、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了！我想说：只要是把我们国人请去，他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种……
7、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎！三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：***。你姥姥。你奶奶。
8、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看， *** ！一圈残存的抽纸。
9、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
10、跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？&很简单，看脸就知道了。&要是她脸色没变化呢？&那就看你自己的脸。
11、唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！
12、公司一同事买了个杯子，上面印着&我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着&滚蛋！
13、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
14、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
15、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
16、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
17、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：&对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
18、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以&你丑你先睡是不对的，应该是&你笨你先睡。
19、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：&看见没？这就是找前男友的下场！
20、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。
21、初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口……进口…
22、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且 *** *** ，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！
23、老公：&今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：&这TM就是你把电动车弄丢的原因？
24、女拿着刀，流着泪对她男朋友说：&你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊&亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。
25、相亲的时候我问：&你是做什么的男：&我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
26、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：&你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
27、小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
28、暑假在超市打工，之一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：&阿姨，有什么需要帮你的吗？她笑眯眯的说：&没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
29、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说&你看这孩子，真像咱儿子！
30、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
31、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是&小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成&小鸟在树上唱歌。忽见一句：小鸟在树上叫：&我是人啊！我是人啊！
15年经典搞笑语录(2)
1、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
2、满怀**的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
3、小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。
4、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
5、某考生考了个倒数之一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：&我终于明白了&落后就要挨打的道理。
6、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
7、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。
8、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
9、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们**一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
10、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：&我不猜，全班暴笑！
11、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了！
12、其实我一直都是靠脸吃饭的。&啥？就你那脸也叫脸。&尼妹，真的！&那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。&我在朋友圈卖面膜。
13、吃饭的时候，老婆问我：&谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：&不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
14、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
15、岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
16、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：&还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：&孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了…
17、哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：&我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：&可以让她给你带个孩子呗！
18、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
19、昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
20、男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。**赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：&听说下雨天巧克力和音乐更配。
21、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：&大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。&算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。
22、昨晚女儿带男朋友之一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找 *** ，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
23、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
24、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到&哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说&滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
25、男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
26、小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：&你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：&坐我前面的小华只考了50分。
27、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：&请家长！"次日，我请来我奶奶，奶奶：&啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！同学投来膜拜的眼光！
28、开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：&早啊。
29、找工作，&老板，请问你这里招人吗？&是啊，现在招人。&那请问你这里的工资多少啊？&现在，三个月过后。&三个月过后？&是的。&那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
30、男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：&明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：&那是一个死胡同。
31、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：&明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：&我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
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